Friday, April 24, 2009
Wednesday, April 22, 2009
Suami Mithali
Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab exclusive lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym, tiba-tiba kedengaran deringan Handphone di penjuru bilik tersebut.
Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan sepert berikut…
“Hello?”
“Abang, nie sayang nie,”
“emmm… “
“Abang masih ada di kelab lagi ye?”
“Iya.”
“sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu.
Sayang ada nampak kain sutera terbaru… cantik bang, boleh ke sayang beli?”
“Berapa harga nya?”
“Cuma $1500.00 aje”
“O.K, belilah kalau memang awak dah suka sangat”
“Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2001. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price… lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu..”
“Berapa harga yang dia bagi?”
“Cuma $280,000… “
“O.k tapi pastikan harga tu dah on the road.”
“Great!, before we hang up, ada satu perkara lagi… “
“Apa?”
“Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan… pagi tadi sayang singgah di pejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu, sekarang nie untuk dijual!! Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu.. cantik kan bang.”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma $740,000… o.k kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu.”
“Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000.OK?”
“OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!! I Love You !!!”
“Bye… I Love you too… “
Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone… .sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang ada dalam bilik tersebut:
“ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?”
Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan sepert berikut…
“Hello?”
“Abang, nie sayang nie,”
“emmm… “
“Abang masih ada di kelab lagi ye?”
“Iya.”
“sayang sekarang nie berada di shopping complex dua block dari kelab abang tu.
Sayang ada nampak kain sutera terbaru… cantik bang, boleh ke sayang beli?”
“Berapa harga nya?”
“Cuma $1500.00 aje”
“O.K, belilah kalau memang awak dah suka sangat”
“Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2001. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price… lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu..”
“Berapa harga yang dia bagi?”
“Cuma $280,000… “
“O.k tapi pastikan harga tu dah on the road.”
“Great!, before we hang up, ada satu perkara lagi… “
“Apa?”
“Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan… pagi tadi sayang singgah di pejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu, sekarang nie untuk dijual!! Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu.. cantik kan bang.”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma $740,000… o.k kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu.”
“Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000.OK?”
“OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye!! I Love You !!!”
“Bye… I Love you too… “
Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone… .sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang ada dalam bilik tersebut:
“ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA?”
Majalah Ujang
Abu nih org Trengganu, manakala Amer ni org Kedah. Tinggal satu bilik..katil double decker.. Amer kat atas.. Abu kat bawah. Amer ni suker baca majalah dan komik.. si Abu lak suka pinjam.. belinya tidak. So, Amer ader sedikit bengang ler kat Abu ni. Kekadang.. majalah yg baru beli dan tak sempat nak baca lagi pun Abu dah kebas baca dulu.. bila kasi balik dah lasam dah.. tension Amer.
One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara..
” Amer.. nok ujang..”
“Nanti la jap.. aku baru jer nak baca..” jawab lembut jer Amer.
“Ameer.. nok ujang tu” Abu tak putus asa.
” Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!” panas sikit Amer.
“Amer ! Nok ujang !! ” Suara Abu sedikit keras.
“Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka??”
Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah.
“Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh..” kecut jer Abu jawab..
Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.
Moral: Fahami loghat roomate anda huhuhu…
One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara..
” Amer.. nok ujang..”
“Nanti la jap.. aku baru jer nak baca..” jawab lembut jer Amer.
“Ameer.. nok ujang tu” Abu tak putus asa.
” Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!” panas sikit Amer.
“Amer ! Nok ujang !! ” Suara Abu sedikit keras.
“Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka??”
Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah.
“Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh..” kecut jer Abu jawab..
Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.
Moral: Fahami loghat roomate anda huhuhu…
Kuda Raja
Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler….. suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi …itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.
Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian…makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk.
Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,
“Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?”
Maka dengan selambanya budak tu berkata,
“Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot…) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa… nak cover malu.
“Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya” katanya dalam hati sambil ketawa.
Maka sampailah hari pertandingan tu…ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya… raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi.
Dengan selambanya raja berkata,
“Cubalah kalau boleh”.
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!
“Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?”
Dengan selambanya budak tu jawab,
.
.
.
.
.
.
“Nak kena jentik lagi…??”
Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian…makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-
Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,
“Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?”
Maka dengan selambanya budak tu berkata,
“Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.
“Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya” katanya dalam hati sambil ketawa.
Maka sampailah hari pertandingan tu…ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya… raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi.
Dengan selambanya raja berkata,
“Cubalah kalau boleh”.
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!
“Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?”
Dengan selambanya budak tu jawab,
.
.
.
.
.
.
“Nak kena jentik lagi…??”
Tips for Guys, SHE'S NOT THAT INTO YOU.
Watching the movie He's Just Not That Into You, coupled with few rejection experience, i googled on the world wide web for some tips, some signs that i may have overlooked. Alert for these signs and remember, you've been warned.
Enjoy guys
You've been chasing that certain woman for weeks, maybe even months. She rarely calls you, she flirts with other guys, but you continue to hope that one day she'll come around.
How do you know when to finally throw in the towel?
So read on to put her behavior into perspective and figure out once and for all if she's just not into you.
1.
She says she's not ready for a relationship
Ah, the classic escape route; women often use this one when they feel cornered by someone they are not interested in. It's clean, requires no preparation and leaves no room for a counterargument. But if a woman says this to you, what she really means is that she does not want to be in a relationship with you. For whatever reason, she doesn't see you as relationship material for her, so don't stick around hoping she will be ready someday. She might get into a relationship eventually, but it probably won't be with you.
2.
You're always the one calling her and/or she doesn't return your phone calls
Watch out: She may be avoiding you. And if she's not avoiding you, you are not on her mind and she simply forgot. Either way, this means that she has less invested than you do and doesn't care enough to actively seek out your company.
Here's a rule of thumb: If she doesn't return your first call, call a second time, as she may be playing hard-to-get. If she doesn't return your second call, you can rightly conclude that she's not into you. (Do allow a certain amount of leeway on this point; women have been told by umpteen dating books to let the man do the pursuing. She should be calling you at least once for every three times you call her.
)
3.
She avoids eye contact and physical proximity
This is an obvious sign that many men overlook. If she is attracted to you, she will naturally want to be close to you and make eye contact. If she is evading your gaze, however, she may be consciously trying to avoid leading you on and having to turn down your advances later. It's a sneaky little trick, but it usually works. Take it as a sign that you're not her type. If she keeps you at arm's length at all times, she may also be protecting her personal space, so make sure you don't get too close.
4.
She mentions other guys she finds attractive
No, she's probably not trying to make you jealous -- unless we are dealing with an ex-girlfriend, a situation that belongs in another category altogether. Most likely, though, you are in the "friend zone," which means that you are just like one of her girlfriends that she shares her thoughts with. Ergo, it has never even crossed her mind to date you. Not good.
5.
She tries to set you up with another woman
She might do this because, like in signal No. 4, it never crossed her mind to date you. Alternatively, she might do this because she likes you as a friend but wants to make certain you don't hit on her. Either way, the message is clear: She definitely doesn't want you for herself.
6.
She doesn't laugh at your jokes
If she is consistently stone-faced when you crack jokes, then you can conclude two important things. First, she doesn't find your sense of humor engaging, and second, she doesn't like you enough to bother to pretend otherwise. Here's a shocker: Whether or not she laughs at your jokes doesn't necessarily have to do with whether or not she finds them funny. Laughing is a form of flirting, and if she isn't doing it, you can be pretty sure her mind isn't on you.
7.
She is always vague about making plans
If she really wants to see you, she'll make firm plans. If she doesn't want to see you or doesn't care one way or another, you can be pretty sure that she's not into you. If she is vague about making plans, it probably means that she is neutral about being in your company, or even worse, that she doesn't want to commit in case something better comes up. Ouch.
8.
She regularly cancels plans with you
Let me break it to you gently: You are the fall guy, the "just in case she doesn't have anything better to do" guy. It is certainly fair to cancel plans occasionally for a legitimate reason, but if she bails consistently, ditch her, even as a friend. If she does this, it not only shows that she's not interested, but that she holds little respect for you at all. Move on, and do it quickly.
9.
Her description of the perfect man sounds nothing like you
She tells you she wants a Mediterranean man who can dance salsa. You are Swedish and can only square dance. I know -- women rarely stick to what they say are the perfect traits they are looking for in a man. And indeed, she may actually end up with a square-dancing Swede, but in all likelihood, it won't be with you. Take this as a kind hint on her part that you, for whatever reason, are not her perfect man.
BE WARNED
If she exhibits one of the above signs, it doesn't bode well for your cause. If she exhibits two to three of these signs, you can be pretty certain that she's not interested. If you are noticing more than three of the above signs, listen carefully, because it's never going to happen.
I know from experience that an unreciprocated crush can be a big blow to one's self-esteem. So do yourself a favor and don't prolong the inevitable. If, after reading the above list, you can gather that she isn't going to respond to your advances, put yourself out of your misery -- just cut your losses and move on. Repeat this mantra to yourself until it sticks: She's just not into you.
Enjoy guys
You've been chasing that certain woman for weeks, maybe even months. She rarely calls you, she flirts with other guys, but you continue to hope that one day she'll come around.
How do you know when to finally throw in the towel?
So read on to put her behavior into perspective and figure out once and for all if she's just not into you.
1.
She says she's not ready for a relationship
Ah, the classic escape route; women often use this one when they feel cornered by someone they are not interested in. It's clean, requires no preparation and leaves no room for a counterargument
2.
You're always the one calling her and/or she doesn't return your phone calls
Watch out: She may be avoiding you. And if she's not avoiding you, you are not on her mind and she simply forgot. Either way, this means that she has less invested than you do and doesn't care enough to actively seek out your company.
Here's a rule of thumb: If she doesn't return your first call, call a second time, as she may be playing hard-to-get. If she doesn't return your second call, you can rightly conclude that she's not into you. (Do allow a certain amount of leeway on this point; women have been told by umpteen dating books to let the man do the pursuing. She should be calling you at least once for every three times you call her.
)
3.
She avoids eye contact and physical proximity
This is an obvious sign that many men overlook. If she is attracted to you, she will naturally want to be close to you and make eye contact. If she is evading your gaze, however, she may be consciously trying to avoid leading you on and having to turn down your advances later. It's a sneaky little trick, but it usually works. Take it as a sign that you're not her type. If she keeps you at arm's length at all times, she may also be protecting her personal space, so make sure you don't get too close.
4.
She mentions other guys she finds attractive
No, she's probably not trying to make you jealous -- unless we are dealing with an ex-girlfriend, a situation that belongs in another category altogether. Most likely, though, you are in the "friend zone," which means that you are just like one of her girlfriends that she shares her thoughts with. Ergo, it has never even crossed her mind to date you. Not good.
5.
She tries to set you up with another woman
She might do this because, like in signal No. 4, it never crossed her mind to date you. Alternatively, she might do this because she likes you as a friend but wants to make certain you don't hit on her. Either way, the message is clear: She definitely doesn't want you for herself.
6.
She doesn't laugh at your jokes
If she is consistently stone-faced when you crack jokes, then you can conclude two important things. First, she doesn't find your sense of humor engaging, and second, she doesn't like you enough to bother to pretend otherwise. Here's a shocker: Whether or not she laughs at your jokes doesn't necessarily have to do with whether or not she finds them funny. Laughing is a form of flirting, and if she isn't doing it, you can be pretty sure her mind isn't on you.
7.
She is always vague about making plans
If she really wants to see you, she'll make firm plans. If she doesn't want to see you or doesn't care one way or another, you can be pretty sure that she's not into you. If she is vague about making plans, it probably means that she is neutral about being in your company, or even worse, that she doesn't want to commit in case something better comes up. Ouch.
8.
She regularly cancels plans with you
Let me break it to you gently: You are the fall guy, the "just in case she doesn't have anything better to do" guy. It is certainly fair to cancel plans occasionally for a legitimate reason, but if she bails consistently, ditch her, even as a friend. If she does this, it not only shows that she's not interested, but that she holds little respect for you at all. Move on, and do it quickly.
9.
Her description of the perfect man sounds nothing like you
She tells you she wants a Mediterranean man who can dance salsa. You are Swedish and can only square dance. I know -- women rarely stick to what they say are the perfect traits they are looking for in a man. And indeed, she may actually end up with a square-dancing Swede, but in all likelihood, it won't be with you. Take this as a kind hint on her part that you, for whatever reason, are not her perfect man.
BE WARNED
If she exhibits one of the above signs, it doesn't bode well for your cause. If she exhibits two to three of these signs, you can be pretty certain that she's not interested. If you are noticing more than three of the above signs, listen carefully, because it's never going to happen.
I know from experience that an unreciprocated crush can be a big blow to one's self-esteem. So do yourself a favor and don't prolong the inevitable. If, after reading the above list, you can gather that she isn't going to respond to your advances, put yourself out of your misery -- just cut your losses and move on. Repeat this mantra to yourself until it sticks: She's just not into you.
Pusat Menguruskan Badan
Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'.
"
mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan.
"
" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.
mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.
apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.
keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.
"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.
setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"
"
mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan.
"
" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.
mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.
apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,.. memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.
keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.
"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.
setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"
Carita2 Pak Pandir
CERITA PAK PANDIR 1
Pak Pandir : ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada .
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau... ...
CERITA PAK PANDIR 2
Pak Pandir pergi ke kedai.. Dia ternampak benda berkilat... .. Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu... .
Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .
Pengurus : Apa be nda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.
CERITA PAK PANDIR 3
Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal.
Takut kalau-kalau
terdapat salah ejaan...
CERITA PAK PANDIR 4
Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini..
CERITA PAK PANDIR 5
Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem... ..
Pak Pandir : ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada .
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau... ...
CERITA PAK PANDIR 2
Pak Pandir pergi ke kedai.. Dia ternampak benda berkilat... .. Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya??
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu... .
Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .
Pengurus : Apa be nda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.
CERITA PAK PANDIR 3
Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-
Takut kalau-kalau
terdapat salah ejaan...
CERITA PAK PANDIR 4
Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini..
CERITA PAK PANDIR 5
Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem... ..
Teka-Teki
1. Ape benda bila masuk segitiga bila kuar bergulung-
**Seluar dalam ler..haha**
2.
Antara kapal terbang dengan kuih lepat liat, mana satu
yang paling tinggi?
**Kuih lepat liat la...sebab kapal terbang sampai langit je, tp kuih lepat sampai lelangit.
**
3.
Byk2 kotak, kotak ape yg x leh angkat?
**Kotak penaltilah.. ... wawawa!**
4.
Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Selipar ?
**Selipar maner boley buat gali tanah,gune cangkol lar....huehue. ..hue!!**
5. 3 kepala, 6 mata, 8 kaki.
Apakah bendanya tu?
**Koboi naik kuda bawak sekor ayam.
**
6. Masa dia hidup kite menyanyi, masa dia m@ti kite tepuk tangan pulak...
**Lilin masa sambut ' EPI BESDAY '**
7.
Scorpion kaler apa?
**Kala jengking**
8.
Dlm bnyk2 kera, kera ape yg pandai menaip???
**KERAni**
9.
Ada sorang orang tengah semahyang pastu ada sekor anjing jil@t kaki dia, BATAL TAK AIR SEMAYANG IMAM TU???
**Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri!**
10.
4 org awek cun berpayung dgn satu payung tp nape tak basah langsung??
**Sebab tak hujan**
Tiga Bayi Kembar
Pada suatu malam, seorang isteri mengadu sakit perut kepada suaminya. Dia risau akan kandungannya yang menginjak usia. Doktor mengesahakan bahawa beliau akan melahirkan bayi kembar tiga.Sambil mengusap usap perutnya yang terasa tendangan tendangan dari bayi bayi dalam kandungannya itu sambil tersenyum kepada suaminya....
Bayi dalam kandungan.....
Tiga bayi kembar dalam perut ibu ini bertanya cita-cita masing-masing...
"Abang Sulung cakap" : Abang nanti nak jadi pegawai TNB sebab dalam perut ibu gelap.
"Adik kedua cakap" : Angah nak jadi pegawai JBA sebab dalam perut ibu banyak air....
"Adik Bongsu pulak cakap'' : Adik nak jadi POLIS BRANCH sebab nak siasat siapa budak kepala botak yang asik keluar masuk kat dalam perut ibu pastu pancut air kat kiter bertiga.Hampeh betul budak botak tuh..... "
Bayi dalam kandungan.....
Tiga bayi kembar dalam perut ibu ini bertanya cita-cita masing-
"Abang Sulung cakap" : Abang nanti nak jadi pegawai TNB sebab dalam perut ibu gelap.
"Adik kedua cakap" : Angah nak jadi pegawai JBA sebab dalam perut ibu banyak air....
"Adik Bongsu pulak cakap'' : Adik nak jadi POLIS BRANCH sebab nak siasat siapa budak kepala botak yang asik keluar masuk kat dalam perut ibu pastu pancut air kat kiter bertiga.Hampeh betul budak botak tuh.....
MisCommunication
Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude.
Who are you?
Mr Sori : I’m Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry.
Now give me your name!
Mr Sori : I’m Sori!!
Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.
Mr Sori : Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle he’s a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.
Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn’t work there.
Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i’ll broadcast it on the P.A system saying. “Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u’re their uncle, u’re a nobody.
“how bout that!?
Toot… .Toot… .
Toot… …
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude.
Who are you?
Mr Sori : I’m Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry.
Now give me your name!
Mr Sori : I’m Sori!!
Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.
Mr Sori : Oh im so scared (
Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn’t work there.
Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i’ll broadcast it on the P.A system saying. “Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u’re their uncle, u’re a nobody.
“how bout that!?
Toot… .Toot… .
Toot… …
Bijak
Masa : 8.
30 Pagi
Tempat : Kelas Tkn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu.
Cikgu Sahab meminta pelajar menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk "Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"
Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : pada pendapat saya, remaja yang sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.
Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih melakukan perkara sedemikian.
Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab utama yang lain, mereka buta tentang agama.
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar tersebut buta tentang agama.
Khairil Osman Bin Abd.
Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati pendidikan agama?
Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd.
Rahman?
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yang mereka lakukan.
Cikgu Sahab : ?!!
30 Pagi
Tempat : Kelas Tkn 6 Melur
Situasi : Pelajaran Bahasa Melayu.
Cikgu Sahab meminta pelajar menghuraikan pendapat dan pandangan masing-masing mengenai tajuk "Kenapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam"
Sharifah Aina Binti Jeffry Anas : pada pendapat saya, remaja yang sanggup melakukan maksiat dalam tandas adalah dari kalangan mereka yang tidak berkemampuan menyewa bilik hotel.
Zakaria Bin Mohammad Khuzairi : Saya tidak bersetuju kerana ada diantara mereka yang datang dari golongan berkemampuan tetapi masih melakukan perkara sedemikian.
Khairil Osman Bin Abd. Rahman : Menurut firasat saya, remaja tersebut berada dalam keadaan kelam kabut. Tak sempat cari hotel. Dan sebab utama yang lain, mereka buta tentang agama.
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Saya tidak bersetuju bahawa pelajar tersebut buta tentang agama.
Khairil Osman Bin Abd.
Rahman : Kenapa pulak? bukankah umat yang melakukan maksiat sebegini sebenarnya tidak tahu atau tidak menghayati pendidikan agama?
Cikgu Sahab : ( bertanya kepada Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan) Mengapa kamu tidak bersetuju dengan pendapat Khairil Osman Bin Abd.
Rahman?
Sofri Sufian Bin Ahmad Azlan : Sebenarnya mereka amat arif dengan agama. Sebab mereka tahu yang malaikat TIDAK akan masuk tandas. Oleh itu, jika mereka melakukan maksiat dalam tandas, malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yang mereka lakukan.
Cikgu Sahab : ?!!
Kekasih Yang Tak Kenang Budi
Kekasih accident teruk,banyak darah hilang.disebabkan terlampau cinta,c boyfren pun menderma darah.selepas setahun,kekasih curang dan putuskan hubungan.
C boyfren bkata"tak kenang budi punya pompuan!bagi balik darah yang aku derma dlu...!"
C kekasih yang sedang datang bulan membalingkan kotexnya ke arah xboyfrennya itu dan berkata,"NAH..!Aku bayar ansur2 tiap2 bulan..."
C boyfren bkata"tak kenang budi punya pompuan!bagi balik darah yang aku derma dlu...!"
C kekasih yang sedang datang bulan membalingkan kotexnya ke arah xboyfrennya itu dan berkata,
Tidak Cair
Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya Puteri Sheila. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan. Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu, semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat. Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika puteri dapat memegang sesuatu yang tak kan cair. Tapi bomoh itu sendiri pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri, Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan kawin dengan puterinya itu.
Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian, pertandingan pun berlangsung….. Muncul lah lelaki yang pertama,
Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?
Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium.
Logam inilah yang paling
keras dalam dunia.
Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf,
bateri dan kapal terbang.
Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.
Lelaki#1 : Silakan….
Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu.
Ahhhhhh Cair nampaknye
logam itu.
Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri…
Muncullah lelaki ke-2…..
Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?
Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian.
Menda ini lah yang paling keras dalam
dunia.
Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malah
digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasar
lautan.
Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.
Lelaki#2: Silakan…..
Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut.
Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.
Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua benda
yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya… Kemudian muncul lah
lelaki yang terakhir.
Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apa
pun!
Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?
Lelaki: Patik ada membawa ben a tuanku.
Tapi benda hamba tu ada dalam poket
hamba ini.
Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.
Biar puteri Beta cuba
memegangnya.
Lelaki: Tak boleh tuanku.
Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam poket
hamba ini…
Maharaja: Hmmmm….
Kalau begitu, baiklah!
Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu.
Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.
Kemudian puteri terpegang sesuatu… Mukanya merah menahan malu.
Lelaki itu
hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali.
Puteri
berlalu dari situ kerana malu.
Maharaja hairan… Maharaja tanya puterinya
Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?
Puteri: Dapat….
Maharaja: Benda tu cair?
Puteri: Tak….
Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantu
Beta!
Lelaki: Hehehehehehehehehehehe…….
Tapi….. Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah Pegang?
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?
Hehehehehehehehehe…..
BENDA ITU IALAH…… COKLAT M&M
CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!
AWAK INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL SIKIT AAAAA…TAK SESUAIII TAU KORANG
HEHEHE....
Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian, pertandingan pun berlangsung….. Muncul lah lelaki yang pertama,
Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?
Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium.
Logam inilah yang paling
keras dalam dunia.
Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf,
bateri dan kapal terbang.
Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.
Lelaki#1 : Silakan….
Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu.
Ahhhhhh Cair nampaknye
logam itu.
Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri…
Muncullah lelaki ke-2…..
Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?
Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian.
Menda ini lah yang paling keras dalam
dunia.
Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malah
digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasar
lautan.
Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.
Lelaki#2: Silakan…..
Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut.
Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.
Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua benda
yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya… Kemudian muncul lah
lelaki yang terakhir.
Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apa
pun!
Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?
Lelaki: Patik ada membawa ben a tuanku.
Tapi benda hamba tu ada dalam poket
hamba ini.
Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.
Biar puteri Beta cuba
memegangnya.
Lelaki: Tak boleh tuanku.
Kalau puteri nak memegangnya,
hamba ini…
Maharaja: Hmmmm….
Kalau begitu, baiklah!
Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu.
Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.
Kemudian puteri terpegang sesuatu… Mukanya merah menahan malu.
Lelaki itu
hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali.
Puteri
berlalu dari situ kerana malu.
Maharaja hairan… Maharaja tanya puterinya
Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?
Puteri: Dapat….
Maharaja: Benda tu cair?
Puteri: Tak….
Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantu
Beta!
Lelaki: Heheheheheheheh
Tapi….. Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah Pegang?
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?
Heheheheheheheh
BENDA ITU IALAH…… COKLAT M&M
CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!
AWAK INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL SIKIT AAAAA…TAK SESUAIII TAU KORANG
HEHEHE....
Tiga Orang Pakistani
Tiga lelaki India dan tiga lelaki Pakistan melakukan perjalanan ke pertandingan Kriket Dunia di England
dengan menggunakan keretapi.
Di stesen keretapi lelaki-lelaki Pakistan telah membeli satu tiket setiap
seorang, tetapi tiga lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk mereka bertiga.
"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya satu tiket?" tanya salah
seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah seorang lelaki India.
Mereka semua pun menaiki keretapi.
Lelaki Pakistan duduk di kerusi yang telah di tetapkan sedangkan
ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk ke dalam sebuah tandas dan menutup pintu
tandas tersebut.
Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang untuk memungut tiket.
Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".
Pintu tandas di buka sedikit sahaja,
kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket kepada kunduktor.
Konduktor mengambil tiket tersebut
dan berlalu.
Ketiga-tiga lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki
India itu memang bijak.
Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea lelaki-lelaki India tersebut dan dapat
menjimatkan wang.
Bila mereka tiba di stesen keretapi mereka hanya membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki India langsung tidak membeli tiket!!!
"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu tidak membeli tiket?"
tanya salah seorang lelaki Pakistan.
"Lihat dan belajar", jawap lelaki India.
Bila mereka menaiki keretapi ketiga-tiga lelaki Pakistan bersesak
di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula mengambil giliran bersesak di dalam sebuah
tandas lain yang berhampiran. Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.
Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan berjalan menuju ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi. Lelaki India tersebut mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".
Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket.
Lelaki India tanpa berlengah
mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas tempat di mana kawan-kawannya sedang menunggu.
dengan menggunakan keretapi.
Di stesen keretapi lelaki-lelaki Pakistan telah membeli satu tiket setiap
seorang, tetapi tiga lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk mereka bertiga.
"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya satu tiket?" tanya salah
seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah seorang lelaki India.
Mereka semua pun menaiki keretapi.
Lelaki Pakistan duduk di kerusi yang telah di tetapkan sedangkan
ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk ke dalam sebuah tandas dan menutup pintu
tandas tersebut.
Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang untuk memungut tiket.
Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".
Pintu tandas di buka sedikit sahaja,
kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket kepada kunduktor.
Konduktor mengambil tiket tersebut
dan berlalu.
Ketiga-tiga lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki
India itu memang bijak.
Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea lelaki-lelaki India tersebut dan dapat
menjimatkan wang.
Bila mereka tiba di stesen keretapi mereka hanya membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki India langsung tidak membeli tiket!!!
"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu tidak membeli tiket?"
tanya salah seorang lelaki Pakistan.
"Lihat dan belajar", jawap lelaki India.
Bila mereka menaiki keretapi ketiga-tiga lelaki Pakistan bersesak
di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula mengambil giliran bersesak di dalam sebuah
tandas lain yang berhampiran. Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.
Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan berjalan menuju ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi. Lelaki India tersebut mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".
Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket.
Lelaki India tanpa berlengah
mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas tempat di mana kawan-kawannya sedang menunggu.
Pak Pandir~
Nak dijadikan cerita, pada zaman dahulu, ada seorang lelaki bernama Pak Pandir yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung. Nak dijadikan kisah lagi, tinggallah seorang polis berjiran dengannya. pada petang yang hening itu, berjalanlah Pak Pandir ke kedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katil bagi melindungi dirinya dari nyamuk.
Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Pak Pandir untuk berborak-borak. Dicari-carinya Pak Pandir tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah Pak Pandir dari bawah katil. Terkejut si polis kerana Pak Pandir tidur kat bawah katil sedangkan di katilnya ada kelambu.
Bertanyalah si polis,
Polis: Awatnya tidoq bawah katil?
Pak Pandir: Saja....nak tipu nyamuk.
Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Pak Pandir untuk berborak-
Bertanyalah si polis,
Polis: Awatnya tidoq bawah katil?
Pak Pandir: Saja....nak tipu nyamuk.
Lawak Buah
Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.
Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.
Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.
Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.
Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama.
Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"
*sorry for the introduction that had gone missing*
Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-
Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.
Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.
Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama.
Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"
*sorry for the introduction that had gone missing*
Janda Muda
Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.
Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk.
" Mahukah saudara ditemani ? " soal janda tersebut dengan nada yang manja.
" Kalau ada yang sudi, apa salahnya ! " balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-
" Baguslah , " kata janda itu pula.
" Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, dia bolehlah tidur bersama saudara..... "
Subscribe to:
Comments (Atom)
